Relato HT2013 Título: PRIMA DONNA

Un gran aporte, un relato cargado de tensión y con un desenlace de lo más truculento y sorprendente. Para cualquier escritor lo difícil es sorprender con su final y, en el género de terror, causar inquietud. Tú lo has conseguido sin ninguna duda.
Como ya he dicho en mi anterior comentario, ahora voy a hace spoiler de la trama, así que si no has disfrutado del relato no continúes leyendo.
Sergio ha encontrado un reflejo del fantástico Roald Dahl, yo soy fan de este escritor hasta la médula, y supongo que es por el uso de frases cortas y directas. Me encanta leer un relato con estas premisas. Directo y al grano, Sin embargo logras mantener la tensión como un mago que desvía la atención del público para escamotear por otro lado. A mí me recordó, por su trama y desenlace, al gran Poe.
Te han comentado sobre su final y su poca claridad. Yo sugiero lo mismo. Creo que la cuestión está en el último párrafo, que juega con la ironía de que su sustituta teatral ocupe también su lugar entre los muertos. La verdad que no queda claro del todo.
También me resultó increíble que la protagonista consintiera en ayudar al cadáver a levantarse y acompañarlo hasta el hall. Creo que falta información y pequeñas anotaciones que expliquen su comportamiento, sus objetivos inmediatos. Al final de mi comentario te dejo algunos cambios que según mi opinión perfilarían los hechos.
Lo que me produjo verdadero asombro no fue el hecho de que la muerta se levantara, sino que los demás invitados conspiraran en la trama. Eso me encantó y me dio realmente miedo. Bravo.
El ritmo, el escenario, los invitados simplemente esbozados y la supuesta madre de la Diva son elementos que componen a la perfección el trabajo sin necesidad de ir más allá. Todo muy cerrado y manejable. Por lo tanto ideal para un relato corto.
Hay algunas incongruencias como que no se presentara la mujer mayor a la protagonista o, como ya he mencionado, la extraña aceptación de fenómenos terroríficos del final:
« —Toma, ayúdala a levantarse, casi lo tiras.
Y lo hice. Obedecí sin cuestionármelo.»
Lo siento, pero cualquiera en su pellejo se lo cuestionaría.
Las descripciones de la casa son leves esbozos que no dejan nada claro el escenario, es un punto que podría ayudar a imaginar la historia. Creo que sería idóneo que todo ocurriera a las afueras de la ciudad, en un caserón gótico y no en una pequeña casa. El escenario es una herramienta más que ayuda al lector a causar emociones.
Bueno, dejaré de divagar y para que comprendas mejor mi visión, te describo algunas ideas que se me han ocurrido al leer por segunda vez tu relato:
En primer lugar el relato te mantiene atrapado desde el principio, no por un misterio, sino porque no nos cuentas realmente de qué va la visita a la casa. Creo que debes explicar desde el primer párrafo de qué se trata esa visita nocturna, de quién es la protagonista y los congregados. Desde el principio. Seguirás manteniendo la tensión del lector sin desvelar mucho más. Yo me siento un poco engañado si juegas con la información que mueve a un protagonista en primera persona. Si quiero que el lector se meta en la piel del personaje, debes aclarar estos puntos desde el principio.
Otro dato que cambiaría sería en la comparsa de invitados. Si ellos fueran otros artistas reconocidos, y no los compañeros de la última obra, sería también un punto a favor; pues es normal que si la Diva va a conseguir que la suplanten como muerta, ellos la ayuden porque han hecho antes lo mismo o quisieran tener esa opción en el futuro. Me encanta la idea de un misterioso club de gente rica que juega con poderes antinaturales para seguir siempre jóvenes y famosos (aunque no sea muy original). Para mí tendría más sentido su colaboración que una relación laboral.
Luego la mujer que los recibe es un personaje extraño, parece no estar muy cuerda que digamos y eso me encanta. Deberías aprovechar ese filón para lograr situaciones inquietantes. Tal vez, en la cocina, debería interactuar algo más. Desviar la atención al lector sobre su posible desequilibrio mental, eso que tan bien has hecho cuando habla de la difunta como una niña pequeña. Creo que sería genial que participara más antes de desvelar el misterio.
Veo un detalle que puede ayudar a explicar la pasividad de la protagonista. Cuando toman el vino, bien podría estar condimentado con alguna droga que la sumiera en un estado de complacencia. Eso explicaría muchas cosas y cerraría bastante bien con la historia.
Respecto al final, solo falta remarcarlo. Aunque lo quieras dejar abierto a la imaginación del lector, debes remarcar que la protagonista ocupará el lugar de la muerta, es el batir de platillos. Mira esta opción simplemente añadiendo algunas palabras:
«Yo era su sustituta. Eso es lo que esperan de mí. El único papel protagonista que se me iba a permitir intercambiar era el de aquella noche. El de su muerte. El público estaba ansioso por mi interpretación.»
Ya sé que el párrafo no es para tirar cohetes, seguro que se puede mejorar. Pero sí que veo necesario aclarar ese intercambio de papeles para terminar la historia.
Bueno, algo que me ha llamado la atención por su calidad es la lírica, su uniformidad compacta. Los tiempos verbales están bien construidos y creo que tienes mucho talento como escritora, además de un sentido del humor macabro que es lo que busco en mis lecturas favoritas.
Espero que me sepas perdonar por deleitarme en mis explicaciones, pero este relato me ha gustado mucho y puede convertirse en mi favorito .

Primero decir que el relato está trabajado, la historia tiene buena forma.

Un elemento que juega gran papel en este tipo de historias, o ambientes (no siempre), es la hipocresía. Creo que debe quedar claro si le afecta su muerte, o bien, le entusiasma la idea de poder sustituirla. Concretar el vínculo hacia la difunta. En este punto, toda la trama gira completamente, porque por supuesto le ayudara o perjudicará en condición de las emociones que sienta.
También, se puede reflejar la relación que la protagonista mantiene con sus compañeros de obra, puesto que de ser hipócrita, como puede darse en el caso con Primma Donna y teniendo en cuenta que otros compañeros no han acudido a la cita, ¿por que habría de hacerlo ella? En caso de ser pura, el hecho de que sus compañeros estén compinches es un enfoque que le otorga ese punto de terror.
También coincido en que el final queda algo desenfocado.
En líneas generales, lo considero apto.

Las dos primeras veces, leí el relato con prisas, y no me enteré ni del nodo. Es lo que pasa cuando vas a la carrera hasta para las cuestiones del ocio.
Esta vez ya lo veo con perspectiva, y entiendo qué historia quieres contar, Misne. Mi sugerencia, orientada como las del resto de compis, va orientada hacia los cuatro últimos párrafos. Creo que hay dos opciones prácticas en este punto, dado que el conjunto de la obra es sólida.
Opción uno: Si quieres que la trama, sentimientos e intenciones se mantengan intactas porque crees que es lo adecuado, como autora, sólo te toca reescribir un poco para aclarar o subrayar los aspectos que te parezcan más relevantes.
Opción dos: Suéltate la melena, y haz pequeñas locuras con el final, que se sienta más vivamente el horror. La protagonista admira a la Prima Donna y quiere ser como ella; quizás en lugar de ceder a su poder voluntariamente, quiera resistirse (que sería la reacción más habitual), o quizás se de cuenta de que elegir ese camino le conviene porque sea la única manera de 'ser ella'.
Valor y al toro, que tienes a punto de caramelo, Misne.

Hola. He leído el relato dos veces. La primera no alcancé a entender bien el final, por lo que volví a el una segunda vez y pude entender mejor el concepto. Concuerdo con que esta muy bien desarrollado pero el final, si no vas absolutamente concentrado,te deja un poco confuso. Los consejos de alguno de los mensajes me parecen acertados, en el sentido que la motivación de la protagonista sería la de querer sustituir a la figura principal a costa de lo que sea, incluso su propia vida, por un tipo de amor o envidia enfermiza. Muy buen trabajo y saludos.

Lo primero, siento haber estado tan desaparecida estos días... es que voy muy pillada.
Quiero agradeceros a todos vuestras opiniones. Tras leeros, me pregunto si es realmente tan malo que el final se preste a confusión... me encanta la cantidad de interrogantes que os hacéis
Salino, ¡madre mía! ¡Si tus omentarios son más largos que el propio relato!
Gracias por tus sugerencias, me alegro de que te haya gustado y disparado así tu imaginación, la verdad es que me sacas los colores
En fin, reconozco que soy algo reacia a hacer cambios sustanciales en el relato; no dispongo de todo el tiempo que me gustaría y si empiezo a toquetear de aquí y allá se me va a desequilibrar mucho y quizás no consiga el mismo efecto. Asi que si eso, miraré qué puedo hacer con los últimos párrafos. Aunque tampoco lo quiero dejar tan masticadito al lector

¡Un saludo!
Misne

Buenos días:

Poco puedo hacer en este relato. Desde mi punto de vista como correctora está bastante bien.
Solo señalar y recordar que, desde 2010, SOLO ya no se acentúa ni siquiera en caso de confusión.
Tampoco se pone tilde a ESTE, ESE y AQUEL. No deben llevar tilde según las reglas generales de acentuación, bien por tratarse de palabras llanas terminadas en vocal o en -s, bien, en el caso de aquel,por ser aguda y acabar en consonante distinta de n o s.Por eso, a partir de ahora se podrá prescindir de la tilde en estas formas incluso en casos de ambigüedad. La recomendación general es, pues, no tildar nunca estas palabras.

Y poco más por mi parte.
Un buen trabajo.

Un saludo!