HT2014 Equilibrio (Título provisional)

Hola, Jose Luis. Tus relatos siguen tan atractivos como siempre. Supongo que con un pelín más de tiempo sacaríamos de aquí un magnífico guión de taquillazo .
Creo que los comentarios de Asja son muy, pero que muy, acertados. En especial este punto:

Asja wrote: En general, el relato está bien, tiene un punto original y una buena ambientación. Si acaso, quizá el inicio sea algo lento y merecería la pena recrearse un pelín más en el final. Tal vez convendría no recrearse tanto en pequeñas acciones de los personajes, detalles cotidianos; unos pocos, dan cuerpo a la acción, pero cuando empiezan a abundar "ojos restregados, entrecejos fruncidos" se pierde esa expresividad y se ralentiza el ritmo de la acción.

Yo, además de comentarte que me ha encantado la historia y que la veo cerrada, te añado algunos comentarios de mi cosecha .

Para comenzar he tenido un problema con las fechas en que suceden los sucesos. No sé si me lo he pasado de largo, pero solo encontré la fecha anotada en la carpeta:
"La carpeta estaba sellada con una cinta blanca que rezaba: 20/10/2010. Se trataba de la última vez que alguien había ojeado el archivo."
Luego no comentas si han pasado un mes o tres años de la desaparición del "rapaz"... Creo que estaría bien dejarlo más claro.
También me dejó "los ojos como platos" cuando la llamada de teléfono que hizo que Chávez tirara el café se olvidara sin responder o hacer alguna anotación al respecto del porqué no la atendió. Yo quitaría la llamada y añadiría un toque sobrenatural al hecho de que el café fuera el detonante del descubrimiento del cadáver. Un gélido viento, o tal vez la sensación de escuchar una voz de niño a su espalda.
Hay una cosa que se me ocurrió al leer el relato y te la comento por si quieres usarla:
En el punto donde se entrevista con la anciana, creo que quedaría bien que Blackthorn hiciera de traductor, dejándose parte de la información para cuando cuente la leyenda en el coche y añadiendo un par de miradas temerosas a la marca de la mano de Chávez. Eso, sin duda, crearía un redoble de tensión al lector.
Luego, aportando un poco más de información en la parte donde se documenta el detective sobre los Tasayay y la necesidad de un sacrificio para su vuelta (con que cambies una palabra en esta frase "el brujo debería marcar a un elegido para guiar de vuelta al guerrero al inframundo al cual pertenecía" y algunas conjeturas en la mente de Chávez en su segundo encuentro final con la anciana, quedaría todo igual de redondo y tendrías un giro sorpresa cuando el monstruo agarre al detective de la pierna.
Es solo una idea.
Otra frase que me rechinó, pues luego lo explica muy bien Blackthorn con su leyenda, es:
"Existen algunas cosas entre el cielo y la tierra que un simple mortal jamás podría explicar"
Tal vez quedara mejor "Existen algunas cosas entre el cielo y la tierra que un blanco jamás podría comprender".
Creo que queda mejor la idea de "lo que ocurre en la reserva, lo resuelve la reserva"
Por cierto, me pensaría el incluir a Blackthorn como punto final y conjetura de la historia, creo que lo pide a gritos .
Otra idea que se me ocurrió para el protagonista, sí tengo muchas ideas , es que haya perdido a un hijo de la misma edad que el "rapaz". Eso trazaría una empatía entre ambos personajes que ayudaría a cerrar más aún el final del relato .
Respecto a lo que comenta Asja sobre las frases hechas, hay unas que me sonaron bastante parecidas durante la lectura y que cambiaría sí o sí:

• Una sensación extraña le lamió la nuca al contemplar la silueta que se superponía al cuerpo destrozado
• Sus ojos grandes y ovalados le produjeron un escalofrío
• Cuando encontró la información concerniente a los Tasayay sintió que se le erizaba el vello del cuello
• Chávez sintió un escalofrío lamiéndole la espina dorsal a pesar del sofoco reinante
• Chávez sintió cómo un sudor frío le resbalaba por el surco lumbar al reconocer a la vieja Mae.

Te he dejado algunas señaladas por si quieres pensar replantearlas. Así, todas juntas, te darás cuenta mejor.
Espero mucho de la edición de este relato, es una gran trama y está todo en su sitio

Edito

Ah, se me olvidaba. Creo que el título, aunque queda mejor que el primero, habría que mejorarlo.
¿Qué tal "Tasayay, el verdugo" o algo así?

Muchas gracias, Salino. Iré anotando todos los consejos para mejorar aún más el relato. Creo al final terminaremos con todo un taquillazo, jjeje.
Un abrazo.

Lo de google me dejó de una pieza, es algo muy parecido. La verdad, el vocablo lo saqué de un vocablo del lenguaje apache mescaleno.

Ahora voy yo, aunque veo que el relato está desmenuzado.

La historia está muy bien, demasiado introspectiva y detallada al principio y demasiado precipitada al final. Faltan algunas tildes y hay alguna expresión incorrecta, como "secarle" refiriéndose a la foto.

Sugerencias: cuando el detective va a la reserva (no reservación) por primera vez, no cruza ni una palabra con la anciana, esta solo le lanza la maldición y se vuelve a casa ¿no sería más lógico que ella le metiera el miedo en el cuerpo (a él y al lector?).

También me ha faltado un poco de continuidad al final, cuando el detective se lanza detrás del chico (por cierto, la palabra rapaz y alguna otra imagen las veo muy repetidas) la historia se vuelve un poco caótica, aunque luego vuelva a su sitio. No he terminado de encajar el asunto final de que el chico sustituya al policía por la vieja, a fin de cuentas fue ella la que se encargó de la restitución de la justicia en el caso de su muerte, descubrir el cadáver no tiene ningún mérito extra, su muerte ya había sido vengada, y él solo "aparece", pero tampoco interviene para nada en casi todo el relato.

Si quieres, tengo marcadas las tildes y demás en un archivo. Te las puedo pasar. espero haberte ayudado en algo.