Relato HT2014. Las Hollister y la invocación del H

Este primer borrador traza una formidable trama de aventuras . Aún lo veo un poco verde, ya que no está compacto.
El club de las Hollister y la descripción del asesinato de los Flores son geniales. La relación del padre del Dr. Montes con el monstruo es una guinda demasiado suculenta como para no adornar el final. También hay algunas cosas que me resultan extrañas y creo que si las tienes en cuenta podría mejorar bastante la trama, según mi opinión. A continuación te las explico, pero recuerda que solo son opiniones y no tienen porqué cambiarse:

Una, y la que veo más extraña, es el cambio de narrador de tercera a primera persona. Sé fiel a tu narrador y no marees al lector con esos cambios en un relato tan escueto. Creo, si quieres mantener los saltos de escenarios, que sería bueno optar por un narrador en tercera persona. Pudiendo entrar en los pensamientos del protagonista para mantener las ideas originales de tu relato.

Otra cosa, que también veo extraña, es el inicio del protagonista que nada sirve para hacerse una idea de su carácter, ni aporta a la trama central. Creo que si olvidamos lo de la cabo Suárez y nos centramos en las investigaciones o en su trato con su única hija sería más redondo y concluso.

El tema del asesinato de los Flores, que es un punto fuerte según mi opinión, no tiene una relación cerrada con la trama central, el protagonista no cierra el círculo de manera clara. Tal vez una conversación con el doctor, donde se contara lo sucedido cerraría estos hilos sueltos de la madeja.

Según mi opinión, que no es otra que la de un compañero, también creo que el ambiente se dispersa al cambiar tanto de escenario de esa manera tan antinatural. Faltan descripciones, olores, luces, texturas... Creo que sería una buena jugada centrar el escenario en el laboratorio, sin saltos teletransportadores, y que el viejo les tendiera una trampa para acabar con su hijo, en vez de mostrarles el camino.
Otro apunte, que me dí cuenta por comentarios de otros talleres, es que si vas a matar a alguien como el Doctor habría que trazar lazos emocionales con el lector, para lograr mayor impacto. Piénsalo.

No quiero que te quede la impresión de que el relato tiene muchos defectos, son solo apuntes personales que yo haría en mi propia obra y que prefiero comentarlos para poder ayudar en algo. La historia está genial y cerrada.
Con una resolución final y trepidante. Tal vez un epílogo donde el protagonista recupere a su hija y cuente qué pasó con lo demás, estaría ya de dulce.
Estupendo, me muero por ver el resultado final

Ups, no había visto que el relato estaba ya completo.

Más o menos, mi opinión concuerda con la de Salino. Buena historia, pero quizá trascurre demasiado a saltos y precipitada. Vista entera, concuerdo en que se pueden suprimir el "prólogo" con Eufemiano ( y presentar al personaje de otro modo) y los líos de cama del prota ( en una historia más larga darían gracejo, pero aquí dan la sensación de comer espacio a lo que en realidad importa) Hay saltos demasiado bruscos de escenas y escenario, que confunden al lector al primar el diálogo y en menor medida la acción, frente a las descripciones. Sería mejor concretar las cosas, como dice Salino.

Incluso, tal vez, se podría buscar el modo de suprimir al doctor y convertir a su padre en un asesor de la policía en casos como el de las Flores que un día se quedó catatónico. (Incluso podría ser su ordenador el hakeado y él quien mandase el soplo a Samuel para reunirlos a él y a las Hollister en el lugar adecuado para zamparse sus almas)

Vamos, simplificar y concretar. La historia es buena, pero el desarrollo parece más una novela tijereteada. En relatos cortos, por experiencia, conviene jugar con cierta unidad de escenario y "acción" y procurar no sobrecargar al lector de personajes, aunque implique usar menos de los que nos gustaría.

Por lo demás, ya digo, la historia base mola, y la descripción de la muerte de los Flores, y las Hollister son un grupo del que dan ganas de leer más aventuras

Asja wrote:
Incluso, tal vez, se podría buscar el modo de suprimir al doctor y convertir a su padre en un asesor de la policía en casos como el de las Flores que un día se quedó catatónico. (Incluso podría ser su ordenador el hakeado y él quien mandase el soplo a Samuel para reunirlos a él y a las Hollister en el lugar adecuado para zamparse sus almas)

Una gran idea . Así matabas dos pájaros de un tiro y cerraría la relación con los asesinatos

Momento corrección:

Ejemplo:

—Que buena falta me haces padre—pensó en su catatónico predecesor postrado en una silla de ruedas y sin proferir una palabra en los últimos cinco o seis años, ya no lo recordaba.

Correcto sería: —Qué buena falta me haces, padre —pensó en su catatónico... (etc.) El término «qué» lleva tilde al ser exclamación.
-Hay varias preguntas y exclamaciones sin tilde.

-En este párrafo no se entiende muy bien:

Muy parecidos en su ejecución, en todos las fechas eran muy cercanas a la noche de los difuntos. Algo le llamó la atención, las fechas, comprobó que ocho de los diez sucesos se habían producido durante una luna de sangre.

Una sugerencia: Muy parecidos en su ejecución, en todos, las fechas eran muy cercanas a la noche de los difuntos. Algo le llamó la atención: las fechas; comprobó que ocho de los diez sucesos se habían producido durante una luna de sangre.

-Ejemplos de palabras que necesitan tilde o que no llevan tilde: víspera lleva tilde, dio no lleva tilde,touché lleva tilde,papá lleva tilde y en minúscula si no te estás refiriendo al Papa ...

-Tras un punto o coma,puntos suspensivos,etc., se deja un espacio.

-En cuanto a los diálogos y sus rayas, hay ciertas normas que se pueden leer en la RAE y explica cuando se pone mayúscula y cuando minúscula. Por ejemplo: "Cuando el comentario o aclaración del narrador va introducido por un verbo de habla (decir, añadir, asegurar, preguntar, exclamar, reponer, etc.), su intervención se inicia en minúscula, aunque venga precedida de un signo de puntuación que tenga valor de punto, como el signo de cierre de interrogación o de exclamación".
-

—Muy bien Hollisters, repasemos el plan—. Echó un vistazo por la ventana, el sol indicaba el mediodía, ante ella una inmenso y yermo terreno salpicado por enormes caserones, diminutos en la distancia.

La raya del diálogo se pondría así: —Muy bien, Hollisters, repasemos el plan. —Echó un vistazo por la ventana, el sol indicaba el mediodía, ante ella una inmenso y yermo terreno salpicado por enormes caserones, diminutos en la distancia.

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o no era consumidor pero tenía constancia que Pamela sí

Sería: tener constancia de que

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La dejé con el resto de la coca y me marché, aunque aquel tipo no tenía porque saberlo.

Sería: por qué saberlo...

En conclusión, el texto hay que pulirlo en cuanto a puntuación, tildes, diálogos,... no me puedo parar más pero aquí estoy para resolver cualquier duda.

Espero haberme explicado bien

¡Un saludo!

Ups, si yo había dejado un mensaje aquí.

Con el cambio de persona en la narración de los diferentes caps pretendía darle mayor protagonismo al prota. Veo por vuestros comentarios que no queda claro. La verdad que tiene muchas lagunas, gracias por las sugerencias. Creo que tengo un epílogo para las historia que cerraría el caso flores. A ver que consigo este finde.

Gracias al corrector, al escribirlo en el móvil me hace alguna jugarreta, pero el porqué me acompaña desde niño .

Hola. Creo que tu relato es una gran historia que necesita ser compactada y redondeada para terminar de lograr su efecto. Como ya han dicho, sus transiciones muy bruscas le quitan fuerza y pienso que es el gran detalle a mejorar. Los monstruos son un detalle genial. El asesinato debe dar mas y cerrarse convenientemente. Saludos